1、我是为老板开车的司机。今天跟老板和老板娘开着迈巴赫出门

1、我是为老板开车的司机。今天我带着老板和老板的妻子开着迈巴赫出去了。老板娘坐在后排，不停地骂副驾驶的老板。老板低着头，一声不吭，手里拿着一瓶矿泉水，捶打着。以老板在公司里一贯的脾气，他马上就要开工了。他隐忍，将水瓶紧紧地抱在怀里。老板娘聊了近30分钟，终于吐出了粗口。瞥见老板单手取出矿泉水，急忙刹车，把头转向一边。老板转过头来：媳妇，你是不是口干舌燥？累了喝了一口水，知道今天不能喝凉水，我给你暖暖身子！

2、朋友是一个很有原则、有耐心、有毅力的人，做事很认真，找的东西一定要做好。他在单位追了一个女孩，变花样送礼送礼，缠着女孩不放。在他锲而不舍的攻势下，女孩最终还是认输了。

3、平时没事的时候，喜欢叫几个哥们吃串烧，喝点酒。有个哥们每次来都带老婆来，免得我们绅士们开玩笑。趁着老婆在浴室的空闲时间，我们问他为什么带老婆来。他说他喝醉了他的妻子开车。求他以后不要带老婆了，喝完可以找司机！后来，再次开会时，他还是带着妻子，一本正经地介绍：这是我的司机。

4、手机无法开机，系统坏了。拿去手机店修，老板叫我放在那里，60元换个系统，明天去取！今天过来拿手机，到了店里，老板盯着我问：什么手机？谁看到了你的手机？想敲诈勒索？本以为结束了，就跑进了一家黑店，男主没有受到直接的损失，连忙道歉，转身就走。出了门，才发现原来不是这家店！

5、我媳妇刚买了一条牛仔裤。我试穿了它们，它刚刚好。我决定把它们脱下来，让她剪下裤子的扣子。她说你不需要把它们取下来。当你穿上它们时完蛋算是粗话吗，我会剪掉它们。看着她颤抖着拿着刀刃的双手，我真的不知道该怎么办了，可是剪了好久，也剪不好。她说你坐下我可以用力。我想问，我可以把它切成两半并连接它吗？哪家医院的技术更好？

6、妈妈做饭的时候发现酱油用完了，就让我去楼下的超市买酱油。我正在刷手机不想走，就对妈妈说：妈妈，我有重要的事情要做，你自己去买吧。小侄女接过妈妈的钱，说：“外婆没告诉你我的事，要是我有这样的女儿，我早就拿鸡毛掸子抽她了。说完，我打开门下楼去。”买酱油。” 一世。 。.

7、有一次，我的朋友在床头已经睡着的室友脸上发现了一只蚊子。然后他兴奋地拿出手机拍了张照片。就在我觉得哥们无聊想发朋友圈的时候，看到他转右手直接扇了他的室友一巴掌完蛋算是粗话吗，然后室友就醒了，然后事先准备好的照片救了哥们的命。果然是现在流行的高智商犯罪。

8、人体内有两种反派，一个勤奋一个懒惰，当你优柔寡断时他们就打架。在小学里，勤奋的小人经常把懒惰的小人打到水底。初中的时候是平局，高中的时候，懒惰的小人经常赢。但到了大学，他们突然发现，他们不再打架了。原来，勤奋的反派被打死了。

9、董事长为了招女婿，举办了招亲大赛。为了得到主席的女儿，两人都去了拳击场。蓝拳手不停的挥拳，却始终无法击中对手。一轮过后，他问台下的教练：“接下来怎么办？” 教练回答说：“那你继续挥杆，等你舞多了风，他会感冒发烧，然后晕倒。”

10、同学的手机被偷了，我们安慰她：“手机坏了，算了。” 她说：“痛的是手机里的照片，那些青春大概是最美好的回忆吧。” 我们给了她我想出了一个主意，给我的手机发了一条短信，告诉小偷只要手机里的照片没问题，我心里就知道，我已经放弃了希望. 但没想到，过了一会短信又回来了：对不起，太丑了，我删了

11、小李结婚后，问老孙怎么绑老婆的心。老孙：“你想把她绑起来！” 小李：“怎么绑她？” 老孙：“用时尚束缚她，用高跟鞋绊她，用金银手镯缠她，用钻石项链包她，她离不开你！”

12、一个衣衫褴褛的乞丐在公交车站乞讨。旁边的一个男人问一个女人，“你有零钱要坐车吗？” 这时，乞丐急忙从口袋里掏出一张小卡片：专业找零，手续费一元！

13、娶媳妇后，我成了严格的妻子管理，经济大权在媳妇手里。那一次，儿子向我要钱：爸爸，你能给我20块钱吗？我说：道理！儿子说：我想吃牛肉干，还有20块钱。我说：不，你的理由不充分，为什么要走？儿子很淡定地说：皮鞋的鞋垫底下有200，卧室的床垫下有800，门口的鞋柜里有400！他顿时慌了，对儿子说：停下，拿钱再买几袋！

14、我路过河边，看到周围很多人。走近一看，原来是个溺水的孩子。无论如何，他纵身一跃，费了好大劲才把孩子抱起来。我问谁的孩子？正在用手机拍视频的阿姨突然喊道：“妈咪！原来是我的孩子溺水了！”

15、那天我妈在家里宰鸡，然后我收到了一碗鸡血。我让妈妈把它拿过来。记得前两天看过DAO的符文画符，所以就模仿了。妈妈回到家，看到我用手指画八卦，妈妈说我可能又少了一件事情。然后他进了房间，拿出鸡毛掸子，对着我挥了挥，说：“手指扫一下，你要画八卦吗？我要你扫，我要你画……”